sur_price: (Default)
Ностальгия. Всего чуть больше месяца, как оттуда, а кажется что отпуск был уже так давно.
Итак, зачем я поехал опять в Рим?
Подумали?
Правильно, конечно же за колбасой.
Поэтому под катом на фотографии я и колбаска.
Я на ней нужен, только в качестве масштаба. )
sur_price: (Default)
Ностальгия. Всего чуть больше месяца, как оттуда, а кажется что отпуск был уже так давно.
Итак, зачем я поехал опять в Рим?
Подумали?
Правильно, конечно же за колбасой.
Поэтому под катом на фотографии я и колбаска.
Я на ней нужен, только в качестве масштаба. )
sur_price: (Default)
Ну вот, все технические неприятности преодолены, и теперь можно немного поделиться с вами своими впечатлениями от последнего римского визита.

Не могу понять как, но каждый раз в этом городе находится что то эдакое, каким то странным образом не расмотренное с должным вниманием все предыдущие разы.
Посему, этот пост я очень хочу посвятить римской площади, давшей мне в этот раз самые сильные впечатления от визита в любимый город.

Она была когда то просто полем. Полем цветов. Неспокойный Тибр затоплял её год от года, но папа Каллист Третий решил её застроить, а семкйство Орсини поставило там свой дворец. Площадь получилась оживлённая. Настолько оживлённая, что температура на площади частенько приближалась к температуре горения. В 1553 на ней спалили Талмуд, но книги горели там всё таки реже чем люди. В 1600-м на неё вывели Джордано Бруно....

Между инквизиционными сжиганиями народ веселился и играл в мяч. Во время одной такой игры 1606 года, игрок по имени Микеланджело Меризи сильно вспылил и зарезал соперника. Ему потом пришлось бежать на Мальту. Так начался самый бурный и последний период жизни моего любимого художника Караваджо.

С 1869 года на ней ежедневно открывается рынок. Прямоугольная площадь подошла ему лучше всего.

Итак, прогуляемся по Полю Цветов.



Втыкать нежно, много фоток )
sur_price: (Default)
Ну вот, все технические неприятности преодолены, и теперь можно немного поделиться с вами своими впечатлениями от последнего римского визита.

Не могу понять как, но каждый раз в этом городе находится что то эдакое, каким то странным образом не расмотренное с должным вниманием все предыдущие разы.
Посему, этот пост я очень хочу посвятить римской площади, давшей мне в этот раз самые сильные впечатления от визита в любимый город.

Она была когда то просто полем. Полем цветов. Неспокойный Тибр затоплял её год от года, но папа Каллист Третий решил её застроить, а семкйство Орсини поставило там свой дворец. Площадь получилась оживлённая. Настолько оживлённая, что температура на площади частенько приближалась к температуре горения. В 1553 на ней спалили Талмуд, но книги горели там всё таки реже чем люди. В 1600-м на неё вывели Джордано Бруно....

Между инквизиционными сжиганиями народ веселился и играл в мяч. Во время одной такой игры 1606 года, игрок по имени Микеланджело Меризи сильно вспылил и зарезал соперника. Ему потом пришлось бежать на Мальту. Так начался самый бурный и последний период жизни моего любимого художника Караваджо.

С 1869 года на ней ежедневно открывается рынок. Прямоугольная площадь подошла ему лучше всего.

Итак, прогуляемся по Полю Цветов.



Втыкать нежно, много фоток )
sur_price: (Дервиш)
Всё. Свершилось. Билеты заказаны, гостиница забронирована и через неделю меня ждёт неделя в моём любимом Вечном Городе. Нет, на этот раз речь не о Иерусалиме, а о не менее вечной итальянской столице.
Целая неделя сладкого римского безделья с посиделками в кафе на виа Венетто, с гранитой в "Тацца де Оро", с попыткой понять где вкуснее мороженное - в "Сан Криспино" или всё таки в "Джиолитти", и неизменной чашечкой макьято по утрам, полудням и вечерам.
За это время можно пересчитать все сиськи у эфесской Артемиды в музеях Ватикана и крылья у ангелов на одноимённом мосту, выбросить кучу мелочи в фонтану де Треви (что всегда помогает вернуться в Рим, при наличии пары-тройки сот долларов на авиабилет), залезть верхом на крышу пишущёй машинки "Витториано" и плюнуть оттуда на римский форум.
Подержаться за коня Марка Аврелия на Капитолии, поблагодарить арку Септимия Севера за хорошее отношение к арке Раби Иеуды а-Наси (что вы говорите? нет арки у Раби? какая жалость), тогда нассать на пол сфотографировать дырку в куполе Пантеона, в этом творении подонка, востание Бар Кохбы подавившего совершенно гениального императора Адриана. Да и не забыть передать привет мавзолею Августа от гробницы Ирода, и потребовать свою долю с Колизея.
В замочную дырку мальтийских рыцарей подсмотреть, ибо нефиг замочные скважины оставлять где непопадя.
Прошвырнуться по виа Кондотти, проверить не начались ли уже распродажи. Может удасться купить левую туфлю всего за 2365 евро вместо 5362, про правую пока промолчим.
Съездить в Тиволи. Проверить правда ли фонтаны там круче чем в Маалоте.
Поглазеть на бравых полицейских гарцующих на своих "Альфа-Ромео"
Вот такое планов громадьё, чесслово. Могу даже руку всунуть в Бока делла Верита.
Завидуйте, я уже сам себе начал.
sur_price: (Дервиш)
Всё. Свершилось. Билеты заказаны, гостиница забронирована и через неделю меня ждёт неделя в моём любимом Вечном Городе. Нет, на этот раз речь не о Иерусалиме, а о не менее вечной итальянской столице.
Целая неделя сладкого римского безделья с посиделками в кафе на виа Венетто, с гранитой в "Тацца де Оро", с попыткой понять где вкуснее мороженное - в "Сан Криспино" или всё таки в "Джиолитти", и неизменной чашечкой макьято по утрам, полудням и вечерам.
За это время можно пересчитать все сиськи у эфесской Артемиды в музеях Ватикана и крылья у ангелов на одноимённом мосту, выбросить кучу мелочи в фонтану де Треви (что всегда помогает вернуться в Рим, при наличии пары-тройки сот долларов на авиабилет), залезть верхом на крышу пишущёй машинки "Витториано" и плюнуть оттуда на римский форум.
Подержаться за коня Марка Аврелия на Капитолии, поблагодарить арку Септимия Севера за хорошее отношение к арке Раби Иеуды а-Наси (что вы говорите? нет арки у Раби? какая жалость), тогда нассать на пол сфотографировать дырку в куполе Пантеона, в этом творении подонка, востание Бар Кохбы подавившего совершенно гениального императора Адриана. Да и не забыть передать привет мавзолею Августа от гробницы Ирода, и потребовать свою долю с Колизея.
В замочную дырку мальтийских рыцарей подсмотреть, ибо нефиг замочные скважины оставлять где непопадя.
Прошвырнуться по виа Кондотти, проверить не начались ли уже распродажи. Может удасться купить левую туфлю всего за 2365 евро вместо 5362, про правую пока промолчим.
Съездить в Тиволи. Проверить правда ли фонтаны там круче чем в Маалоте.
Поглазеть на бравых полицейских гарцующих на своих "Альфа-Ромео"
Вот такое планов громадьё, чесслово. Могу даже руку всунуть в Бока делла Верита.
Завидуйте, я уже сам себе начал.
sur_price: (Венеция)

Есть такой город в Италии, Рим назвается. Когда его строили, то забыли прокопать к нему море. То ли времени не хватило, то ли бабок. И вот оно, море то есть, стоит теперь так, что до этого самого Рима на пароходе хуй доплывёшь. Не, ну конечно мы все люди грамотные, и понимаем что при желании до центра этого самого Рима можно дотащить что угодно, в том числе и пароход, но кому это нахуй нужно, жопу надрывать - пароход по земле тащить.
Так вот, из всего вышеизложенного вытекает, что для того чтоб посетить Рим, морскому туристу пароход нужно оставить в городке со сложнопроизносимым названием Чевитавеккия (Civitavecchia), что в примерном переводе с итальянского, означает Мухосранск. А из этой самой Чевитавеккии до этого ихнего Рима, ходит паровоз.

Сейчас я расскажу вам страшную тайну. На пароходах, кроме туристов есть ещё и экипаж. Это такие люди, которые на пароходе работают. Ну там пожрать подают, каюты убирают или на худой конец пароходом рулят. Среди этого экипажу есть такие пацаны и девки, которые работают в магазине дьюти-фри. Пока пароход плывёт днём они продают пассажирам всякую хуйню: водяру, духи и дивидюшники. Пока он плывёт ночью, они бухают неизрасходованную водяру, душатся тестерами от духов, смотрят порнуху по отдолженому в магазине дивидюшнику и ебутся. А ебутся потому,что порнуха действует возбуждающе. Когда ж пароход стоит, то работать им не надо, бухать, душитья и ебаться не время, а делать то что то хочется, и тогда они едут поглазеть на славный город Рим. 

Но как мы уже знаем в Риме моря нет, и поглазев на итальянскую столицу средний израильский дьютифришник должен вернуться назад, но,..... бля, как называется тот Залупинск в котором стоит пароход? И вот приходят наши простые пацаны и девки на вокзал, чешут репу и думают: "Сука, куда ехать?" На табло светится хуева туча названий, и все как одно на непонятном итальянском языке. И тут, самый среди них главный, то есть менагель, а менагель потому  что единственный из банды знает нееврейские буквы, почесав репу говорит:" Вспомнил, надо ехать в город в котором есть дохуя букв "С"".

Итальянцы - большие приколисты, у них всегда есть дохуя городов, в которых есть дохуя букв "С". А главное итальянское развлекалово, это запустить в каждый такой город паровоз. Типа прикалываются они так. Они не знают же, что простой израильский израильтянин тянется к тому, название которого имеет как можно меньше букв. А то эту Чевитавеккию может прочитать только конченый мазохист, даже если он и знает буквы.

Чевитавеккия. Пароход. Все, как ненормальные бегают и орут: "Ёб твою мать!... Где цевет дьюти фри!..... Бля!... Сука!.... Через 15 минут отплыв!... Где эти ёбаные бляди!.....". Тут звонок. На том конце кто то лепечет в телефон: "SOS!....Нам пиздец!.... Мы в другом Мухосранске.... Тут тоже дохуя букв "С", но почему то нет моря.... и паровозы перестали ходить в результате внезапно наступившей ночи". С парохода в ответ:" .....(нецензурная брань)........! Да, блядь .....(нецензурная брань)!.......... Всё! Нахуй! Мы уплыли в Ливорно!.... Доедете туда на паровозе!.... Запишите по буквам, идиоты, Ливорно, а то у итальянцев есть дохуя городов с буквой "L"....И во все ходят паровозы... Что?.... Ханут?..... В пизду ваш ханут!...... Без водяры пассажиры перебьются сегодня!..... Спите на вокзале, ну не побухаете одну ночь!.... Холодно? А хули делать, у них осень...... И с парохода до Хайфы вас хуй выпустят! Поняли, уроды?."

Мораль. Учите географию, господа.

sur_price: (Венеция)

Есть такой город в Италии, Рим назвается. Когда его строили, то забыли прокопать к нему море. То ли времени не хватило, то ли бабок. И вот оно, море то есть, стоит теперь так, что до этого самого Рима на пароходе хуй доплывёшь. Не, ну конечно мы все люди грамотные, и понимаем что при желании до центра этого самого Рима можно дотащить что угодно, в том числе и пароход, но кому это нахуй нужно, жопу надрывать - пароход по земле тащить.
Так вот, из всего вышеизложенного вытекает, что для того чтоб посетить Рим, морскому туристу пароход нужно оставить в городке со сложнопроизносимым названием Чевитавеккия (Civitavecchia), что в примерном переводе с итальянского, означает Мухосранск. А из этой самой Чевитавеккии до этого ихнего Рима, ходит паровоз.

Сейчас я расскажу вам страшную тайну. На пароходах, кроме туристов есть ещё и экипаж. Это такие люди, которые на пароходе работают. Ну там пожрать подают, каюты убирают или на худой конец пароходом рулят. Среди этого экипажу есть такие пацаны и девки, которые работают в магазине дьюти-фри. Пока пароход плывёт днём они продают пассажирам всякую хуйню: водяру, духи и дивидюшники. Пока он плывёт ночью, они бухают неизрасходованную водяру, душатся тестерами от духов, смотрят порнуху по отдолженому в магазине дивидюшнику и ебутся. А ебутся потому,что порнуха действует возбуждающе. Когда ж пароход стоит, то работать им не надо, бухать, душитья и ебаться не время, а делать то что то хочется, и тогда они едут поглазеть на славный город Рим. 

Но как мы уже знаем в Риме моря нет, и поглазев на итальянскую столицу средний израильский дьютифришник должен вернуться назад, но,..... бля, как называется тот Залупинск в котором стоит пароход? И вот приходят наши простые пацаны и девки на вокзал, чешут репу и думают: "Сука, куда ехать?" На табло светится хуева туча названий, и все как одно на непонятном итальянском языке. И тут, самый среди них главный, то есть менагель, а менагель потому  что единственный из банды знает нееврейские буквы, почесав репу говорит:" Вспомнил, надо ехать в город в котором есть дохуя букв "С"".

Итальянцы - большие приколисты, у них всегда есть дохуя городов, в которых есть дохуя букв "С". А главное итальянское развлекалово, это запустить в каждый такой город паровоз. Типа прикалываются они так. Они не знают же, что простой израильский израильтянин тянется к тому, название которого имеет как можно меньше букв. А то эту Чевитавеккию может прочитать только конченый мазохист, даже если он и знает буквы.

Чевитавеккия. Пароход. Все, как ненормальные бегают и орут: "Ёб твою мать!... Где цевет дьюти фри!..... Бля!... Сука!.... Через 15 минут отплыв!... Где эти ёбаные бляди!.....". Тут звонок. На том конце кто то лепечет в телефон: "SOS!....Нам пиздец!.... Мы в другом Мухосранске.... Тут тоже дохуя букв "С", но почему то нет моря.... и паровозы перестали ходить в результате внезапно наступившей ночи". С парохода в ответ:" .....(нецензурная брань)........! Да, блядь .....(нецензурная брань)!.......... Всё! Нахуй! Мы уплыли в Ливорно!.... Доедете туда на паровозе!.... Запишите по буквам, идиоты, Ливорно, а то у итальянцев есть дохуя городов с буквой "L"....И во все ходят паровозы... Что?.... Ханут?..... В пизду ваш ханут!...... Без водяры пассажиры перебьются сегодня!..... Спите на вокзале, ну не побухаете одну ночь!.... Холодно? А хули делать, у них осень...... И с парохода до Хайфы вас хуй выпустят! Поняли, уроды?."

Мораль. Учите географию, господа.

Profile

sur_price: (Default)
Пианист Сидоров

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5 678910
11 121314151617
18192021 222324
252627282930 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:15 am
Powered by Dreamwidth Studios