sur_price: (Буратины)
Всё, уже можно произносить вслух имя задержанной за сокрытие налогов топ-модели, эксит американского актёра Л., проживающей в башнях U, недавно сыгравшей свадьбу с бизнесменом А. в "Яарот К." ради чего даже закрывали воздушное П.
sur_price: (Алла-у-акбар)
Йом Кипур на подходе, и я опять пришёл морочить вам голову своими непростыми взаимоотношениями с воображаемым персонажем, ради которого многие из вас готовы на многое.
Иногда говорят мне его горячие поклонники, ладно мол, не веруешь ты в него, но ему то пох. Он тебе такое после смерти забабахает, что мало то тебе не покажется. Он же решит куда тебя послать: то ли в рай где ты с праведниками, от скуки помирая, будешь беспрерывно изучать масехет кидушин из Мишны и соответствующую гмару из Вавилонского Талмуда, либо в ад, где на вид много алкоголя, хеви-метал и доступные девки, но жара такая что Израиль покажется раем, в котором см. описание из начала предложения. А потом ещё и, не ровен час, Машиах пожалует, воскресит тебя из мёртвых и как ты потом будешь смотреть в глаза Тому Кого Нет. Неудобно же получается.
Так вот, дорогие мои, я похоже эти вопросы в этом году для себя решил.
Во первых, по покидании данного мира я не собираюсь ни в колель небесный, ни в жаркий бордель, а....
Меня попросту разберут на запчасти, и всё что можно будет использовать для починки других организмов вшьют тем кого ещё можно спасти от встречи в распределителе того света. А когда придёт, если конечно придёт, Машиах, то собрать ему меня из такого количества тел будет ещё более затруднительно, чем министру культуры сложить кубик Рубика. И поможет мне в этом А.Д.И. 
Вы конечно спросите меня, мол как же, неужели ты не хочешь ещё одну жизнь? Новую? Вечную? Как во взломанной игре DOOM с пиратским кодом.
Нет, знаете ли. Хоть и предложение заманчиво, но как подумаю, что после этого счастливого воскресения из мёртвых есть немалый шанс повстречать на улице бывшую тёщу, то понимаю что одного раза мне вполне хватило.
И если вас, так же как и меня, не сильно мучают религиозные заморочки, то пройдите по ссылочке сверху, заполните данные и тем самым кого нибудь когда нибудь сможете спасти.

Ну а так как самые наболевшие проблемы я уже разрешил, поэтому всё что мне осталось это посмотреть кино в Йом Кипур, пожелать вам гмар хатима това, расслабиться, выпить пива и...
Пойти слушать Бон Джови, до которого осталось 11 дней.
 
sur_price: (Дервиш)
В последнее время в моей душе происходит адская борьба двух врождённых страстей.
Врождённая скупость сражается с врождённой любовью к путешествиям.
Интересно кто победит. 
sur_price: (Marmolada)
Для того что бы у вас получился замечательный День Независимости вам нужны 2 условия:
1. "Малка" по мивце в Шуферсале за пару дней до.
2. Не работать в праздничный день.

Всё остальное приложится. Включая Авива Гефена в полпервого ночи.
sur_price: (Не матерись)

Это когда хочется завтра куда то поехать погулять, но не может придуматься куда.
Хотя одна мыслишка есть. Не то чтобы что то ой-ой-ой какое, но есть. Так что завтра погуляем. Немного.
Такими темпами, скоро с этой вынужденной безработицей и мест для прогулок в стране не останется.

sur_price: (Try again)
Похоже в Шуферсале совершили эпохальный прорыв в генетике. Они сумели вырастить новый вид фасоли.
sur_price: (Дервиш)
Открыл кран. Нет воды.
Это наводит на определённые мысли.
sur_price: (Marmolada)
Вы, наверное, будете смеятся когда вспомните где меня носило в среду.
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4621602,00.html
sur_price: (Несс Лох)

Завтра среда.
Ну, я думаю, вы догадались.....

sur_price: (Try again)
Теперь я могу точно сказать, что я старый склеротик.
Я закончил работать, вышел из автобуса, и... оставил там свой телефон. На подзарядке у водителя. Потому что немного говорил, что то проверял в интернете, закинул фотку в инстаграмм и пришлось подзаряжать.
И вот сижу я дома, жду когда мне его привезут из Тель Авива, хоть и был я сегодня совсем не там, ощущаю себя так как будто оторвало мне какую то конечность и думаю что я подсел.
Может есть нарколог среди френдов?
sur_price: (Бедуин)
Компьютер решил меня, похоже, запугать прогнозом на завтра.
Untitled

Не нравятся мне эти циферки, ох как не нравятся
sur_price: (Rock-n-roll)
Нет, народ, я всё таки не могу удержаться ибо аналогия у меня напрашивалась с утра, а после этой речи нашего Великого и Безальтернативного Лидера она стала навязчивой.
Короче вот оно краткое содержание бибиной речи и всей ситуации.

Hello
Here I am!
Here we are,we are one
I've been waiting for this night to come
Get up!
Now it's time for me to take my place
The make-up runnin' down my face
We're exiled from the human race.

You're in the psy
You're in the psycho circus
I say welcome to the show.


Если вы не догадались о чём речь, то жмите сюда )

А если представить Биби в гриме Пола Стенли, получается ещё смешнее.
sur_price: (Бабруйск)
О, где вы, где вы, профессиональные русимы?
Неужто "има махлифа" дороже вам министра вашего былого?
Ведь ранее готовы в яйца его вы были целовать,
И алеллую ему пели каждые пол-слова.


UPD. Уже обнаружены речи о несправедливом расистском преследовании "лучшего из министров". Внутренний Гомер успокоился. С миром всё по прежнему.
sur_price: (Default)
Остался ровно месяц.
Можно начинать обратный отсчёт.
Практически всё готово.
Будет выглядеть так.
trip map
sur_price: (Несс Лох)
Я вам сейчас про минуту своего недавнего позора расскажу.
Прикиньте. 6 мая - День Независимости, светлый праздник, полшестого утра.
Нормальные люди тихо вертятся во сне, после бурно проведённых ночных гуляний, я же, невыспавшийся, как всегда иду на работу. Стою на остановке и жду автобуса, который заберёт меня трудиться. Пить хочется, отсутствие сна даёт о себе знать. Достаю из кармана рюкзака полную 750 милилитровую бутылку воды и тут она, зараза, выскальзывает из моих рук и с грохотом падает на тротуар.
"Кус эмо (нецензурное ругательство)",- проносится мыслью в моей голове, я поднимаю бутылку, открываю "соску", подношу её ко рту и тут...
Дно раскалывается, и 750 мл воды "Мэй Эден" покрывают меня, практически, с головы до ног.
"Кус эмо",- думаю я вторично и выбрасываю бутылку в урну. И тут...
Автобус останавливается и открывает передо мной дверь, я, обтекая, захожу вовнутрь, водитель смотрит на меня офигевшими глазами, я же, вместо "здрасте", говорю ему:
- У тебя случайно не будет воды попить?
Он смотрит ещё раз на меня, и, не задавая лишних вопросов, отвечает:
- Возьми в холодильнике.
sur_price: (Try again)
Только что вернулся из Шуферсаля. Там возле кассы был вот такой странный плакат.Смотреть и восхищаться )
sur_price: (Дервиш)

Помните заведение со странным названием "Хумус Бердичев"?
Так вот, сегодня я с удивлением обнаружил то, что название сменилось. Теперь оно "Хумус абу Симха" и, всё ещё, кашерно ле-меадрин.
Видимо какой то стажёр-еврей их там коммерции учит, но направление правильное.

sur_price: (Try again)
дорогой Лимор, посвящается.
sur_price: (Дервиш)
Что ж это такое творится у нас в городе?



P.S. Предупреждаю заранее, что правильный ответ мне известен. Просто хочу проверить кто что думает по этому поводу.
sur_price: (Дервиш)
И что бы вы там все не говорили, а самое загадочное место на земле это наша районная пекарня.
Выходишь за хлебом, возвращаешься с двумя пакетами.
Шайтан просто какой то.

Profile

sur_price: (Default)
Пианист Сидоров

December 2016

S M T W T F S
     123
4 5 678910
11 121314151617
18192021 222324
252627282930 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios